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Bibliografische Daten
ISBN/EAN: 9783442467846
Sprache: Deutsch
Umfang: 477 S.
Format (T/L/B): 3.2 x 18.7 x 11.9 cm
Einband: kartoniertes Buch

Beschreibung

Wer die Wahrheit sucht, begibt sich in tödliche Gefahr Charley Webb ist Journalistin und allein erziehende Mutter von zwei Kindern. Eines Tages erhält sie eine schockierende E-Mail: Jill Rohmer, die des kaltblütigen Mordes an drei Kindern überführt wurde und im Gefängnis auf ihre Hinrichtung wartet, bietet Charley ihre Geschichte exklusiv für ein Buchprojekt an. Zunächst zögert Charley, doch schließlich willigt sie ein. Während sie aber noch damit beschäftigt ist, erste Recherchen über Jill einzuholen, bekommt sie plötzlich entsetzliche Drohbriefe, in denen der Tod ihrer Kinder angekündigt wird. Charley ist außer sich vor Angst, denn sie ahnt, dass sie Geister rief, die ihr selbst zum mörderischen Verhängnis werden können .Eine Psychopathin in der Todeszelle. Eine Frau auf der Suche nach der Wahrheit. Und ein perfides Spiel, bei dem nur einer gewinnen kann.

Autorenportrait

Joy Fielding gehört zu den großen Spitzenautorinnen Amerikas. Seit ihrem Psychothriller 'Lauf, Jane, lauf' waren alle ihre Bücher internationale Bestseller. Joy Fielding hat zwei Töchter und lebt mit ihrem Mann in Toronto, Kanada, und in Palm Beach, Florida.

Leseprobe

Von:W?tende Leserin An:Charley@Charley'sWeb.com Betreff: DIE SCHLECHTESTE KOLUMNISTIN ALLER ZEITEN!!! Datum: Montag, 22. Januar 2007, 07:59:47 EST Hey, Charley, ich wollte Ihnen nur eins kurz sagen: Sie sind nicht nur DIE SCHLECHTESTE KOLUMNISTIN ALLER ZEITEN!!!, sondern wahrscheinlich auch die EGOZENTRISCHSTE FRAU AUF DIESEM PLANETEN!!! Man sehe sich nur Ihr Foto an - die langen, blonden, leicht gelockten Haare, der wissende, gesenkte Blick, das subtile Grinsen Ihrer garantiert mit Restylane aufgespritzten Lippen. Daran erkennt man gleich, wie sehr Sie von sich eingenommen sind. Und Ihre geistlosen Kolumnen ?ber den Kauf perfekter High Heels, den idealen Rouge-Ton und die Schindereien Ihres neuen Personal Trainers haben mein Urteil nur best?gt. Aber wie um alles in der Welt sind Sie auf den Gedanken verfallen, dass irgendjemand auch nur m?ges Interesse an Ihrem j?ngsten Ausflug in die Welt der totalen Oberfl?lichkeit aufbringen k?nnte - an einem Intimwaxing?!!! Vor Ihrer plastischen und unn?tig grausigen Schilderung der Enthaarung Ihrer unteren Gefilde in der Sonntagsausgabe Ihrer Zeitung - (WEBB SITE, Sonntag, 21. Januar) - hatte ich offen gestanden keine Ahnung, dass es so etwas ?berhaupt gibt, geschweige denn, dass eine erwachsene Frau sich freiwillig einer derart barbarischen Prozedur unterziehen w?rde. Immerhin sind Sie, wie ich aus Ihrer letzten Kolumne wei? drei?g Jahre alt und kein Teenager mehr. Ich frage mich, wie Ihr armer Vater reagiert hat, als er von seiner Tochter, einer Harvardabsolventin, derart infantiles und erniedrigendes Zeug lesen musste. Ich frage mich, wie Ihre Mutter ihren Freundinnen erhobenen Hauptes gegen?bertreten kann, w?end Sie in aller ?fentlichkeit permanent private - um nicht zu sagen intime - Fragen er?rtern. (Zum Gl?ck haben Ihre Eltern zwei weitere T?chter, an denen sie sich aufrichten k?nnen!!! Meinen Gl?ckwunsch an Anne ?brigens zu dem Erfolg ihres neuesten Romans Denk an die Liebe - Platz 9 auf der Bestsellerliste der New York Times, mit weiter aufsteigender Tendenz!!! Und an Emily, die als Vertretung von Diane Sawyer bei Good Morning, America wirklich gro?rtig war!!!) Das sind zwei T?chter, auf die Eltern stolz sein k?nnen. Apropos T?chter. Was muss Ihre achtj?ige Tochter wohl denken, wenn sie Sie nackt durchs Haus stolzieren sieht?? Ich nehme mal an, dass jemand wie Sie, der sich mit solch offensichtlicher Lustin gedruckten Worten entbl??, auch davor keine Hemmungen hat!!!! Nicht zu erw?en den Spott, den Ihr f?nfj?iger Sohn sich in der Vorschule von den anderen Kindern anh?ren muss, deren Eltern wahrscheinlich ?lich entsetzt ?ber Ihre sonnt?iche Kolumne sind wie ich! Der Artikel vom letzten Sonntag ?ber Sexspielzeuge war schon schlimm genug!! K?nnen Sie nicht ?ber Ihre - garantiert dank eines kostspieligen Sch?nheitschirurgen - kesse kleine Nasenspitze hinausschauen und die Auswirkungen Ihres taktlosen Tratsches auf diese unschuldigen Kinder bedenken? (Aber was kann man schon von einer Frau erwarten, die stolz darauf ist, keinen der V?r ihrer beiden Kinder geheiratet zu haben?!!!) Ich habe die Nase gestrichen voll von Ihrem geistlosen Alles- CharleyGeplapper. (Vielen Dank, dass Sie nicht Ihren Taufnamen Charlotte benutzen. Damit haben Sie uns zumindest die Entweihung des gleichnamigen wundervollen Kinderbuchs erspart!) Nachdem ich drei Jahre lang Ihre beschr?ten Betrachtungen gelesen und entsetzt den Kopf gesch?ttelt habe!!!, ist mein Langmut nun endg?ltig zu Ende. Ich w?rde mich lieber an meinem bis dato unversehrten Schamhaar aufh?en, als noch ein weiteres Wort Ihrer kindischen Prosa zu lesen, und ich kann auch nicht l?er eine Zeitung unterst?tzen, die dieselbe ver?ffentlicht. Deshalb k?ndige ich mit sofortiger Wirkung mein Abonnement der Palm Beach Post. Ich bin sicher, dass ich f?r viele ver?erte und angewiderte Leser spreche, wenn ich sage: WARUM HALTEN SIE NICHT EINFACH DIE KLAPPE UND VERSCHWINDEN?!!!! Charley Webb starrte den w?tenden Brief auf ihrem Bildschirm Leseprobe

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